今天是3月8日，祝各位女同胞们节日快乐，未来的每一天都稳稳地幸福，处处充满爱。特别是要祝我自己开心快乐每一天，一定要开心并且爱自己。

  早上送完孩子上班的路上，手握着方向盘，跟一帮赶时间的搬砖人你追我赶的时候，莫名的伤感。回想从懵懂的少女成为了很多人口中的中年阿姨。婚姻14年能让我记住的特别幸福的时候不是很多，唯一特别满足的是有个特别可爱健康的孩子，在我很多孤单的时候，可以消耗精力，以此忘记孤单。

  在这个十几年中大事小事发生的特别多，十年前我最爱的奶奶去世了，走的很突然，连着好几年看到年纪大的奶奶就会流泪，总是接受不了她已经离开的事实。又过了几年世上最爱我的妈妈突发疾病，没有留下一句话，经过漫长的医院岁月后，她也离开了我，至今无法释怀。从此我成为了有事没人倾诉，开心没人分享，矫情无数撒娇的孤单人。虽然我的爸爸也很爱我，但是男人有自己的倔强，希望他开心、健康就好。

  不算婚姻幸福的我，曾经以为会跟爱人一起走完一生，但是去年他很坚定的提出了离婚，并且不给沟通的机会。我从挽回到伤心无助，再到现在的冷静，没有争吵过，也没有跟其他人诉说过，我始终认为外人并不在乎你是否过得好，只是听故事而已，更不想在事情没有定局的时候给爸爸带来烦恼。从提离婚到现在已经大半年了，对方没有盯着办手续，或是写协议，或者是一切关于离婚动作，只是各自工作各自生活，各自为离婚做一切准备（这个只是揣测，我确实在准备）。

  自从接受了离婚的事实后，很多孩子的事一定是他同意后我才实施，不会跟之前一样多干点，多出钱无所谓，我希望他能够清楚并正视孩子的一切开销。我变得更加的独立，很多事情之前不愿意做，现在会去做，因为以后我也要做。工作更加努力了，好像又回到了十几年前，对工作一丝不苟，每天大脑高速运转。这样的感觉很好，希望自己能一直保持，希望24年年薪突破15个w，超级感恩公司给予的工作机会。

这个大半年更多时候我在反思，反思婚姻中做的不好的地方，反思我在生活中和工作中还需要改善的地方，反思我对孩子教育是否正确，反思我在对待父母是否上心，我觉得我还有很大的提升空间。每个人做决定都是深思熟虑的，我想我应该是让对方失望了无数次，一直积攒到他提出离婚，最后提出离婚的时候他应该是坦然的，而不是一时的冲动。对他对公婆对家庭我问心无愧，我想我们走到今天双方都有很大的原因，只是身在围城中有错不自知。

  我现在的婚姻生活模式是不健康的，虽然我乐观并且积极，无形中还是会给到孩子压力，这是我最大的忧虑。给自己一年的时间，如果有所改善那一家人好好的生活下去，如果还是一潭死水跟离婚并无两样，我相信我有勇气做最好的选择。离婚不是解决问题的最佳方法，但是有些婚姻如果真的连鸡肋都不如，那就要好好考虑了。

我想用一切的努力迎接未来，规划好自己和孩子的一切，对未来是充满希望的，不一味计较得失，不对事情做过多的期待，尽力了就好。未来会发生什么真的不知道，希望我能处之泰然，爱生活，爱自己，一切都好！

今天上班思绪太多，最终迟到了 ！！！女神节上午摸鱼一会神神叨叨写下了这些，愿自己一切都好！